保定男孩撒谎咋办 叛逆 小孩子不听话怎么办
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培训性质线下教育培训 培训内容素质教育、心理教育 培训课程感恩教育、亲子教育 培训时间六个月 培训地点陕西西安 培训模式封闭式寄宿制管理
青春期孩子撒谎就找陕西大正教育素质培训基地
保定男孩撒谎咋办
陕西大正教育提供的解决办法:父母在戳穿孩子的这些谎言的时候一定要先把客观事情弄清楚,然后选择一个私密安全的谈话空间,跟孩子一起分析这样做——撒谎会造成的各种影响
保定男孩撒谎咋办
善于教育孩子的父母,并不是“事事较真”的父母,有时是可以“轻易原谅”孩子的父母。陕西大正教育成功教育数千名学子。让诸多孩子走向一条正确的道路。欢迎在线咨询
保定男孩撒谎咋办
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诚实是每个人为人处世的必修课,作为家长,当然都希望孩子拥有诚实的品德。
从小“狼来了”的故事都会被父母一再讲起,后总结的中心思想都是:“你看,撒谎的孩子得不到信任和帮助,会酿成惨痛的后果。”
事实上,无论“匹诺曹”和“狼来了”的故事多么深入人心,孩子们还是会说谎。
其实,家长大可不必把孩子的不诚实当作洪水猛兽,把撒谎上升到人格和品性问题的“高度”来严加批判和刻意纠正。
而是应该看到谎言背后的真相,搞清孩子说谎的原因,区分他是正常的说谎还是不正常的说谎,并作出恰当的反应,为孩子对“撒谎”这一行为形成终认知,提供积极导向。
说谎是孩子必经的心理成长之路
孩子次说谎可能出现在1-3岁阶段,在这一阶段的说谎主要就是否认自己做过的事,或者是为了能获得某样东西。
生活中常见这个年龄的宝宝拿了某样东西、或吃了某样食物,大人问TA,宝宝们通常都是一脸认真的摇着头,回答:“没”。
随着年龄的增长,孩子说谎的性质又会生变化,基本是在3-5岁阶段的孩子们,说谎原因往往是受丰富的想象力影响。
而在5-12岁时,孩子开始会考虑他人的感受,这时说谎的原因常常是不希望父母失望或逃避处罚。
当进入到12岁-18岁阶段,孩子们的谎言更多是出于自我保护、需要更自由的私人空间。
1撒谎,说明心智在发育
撒谎是正常成长的一部分,表明孩子正在发现“我知道你不知道”的事。
一旦孩子萌生了“我知道而你不知道”这种想法,他就有可能有意识地做一些隐瞒的行为,因为他心里光想着:“如果我能发现某些事情,而你不能的话,那我就太厉害了”。
这说明孩子自我意识在开始萌芽,心智思维在发展。他们不再是不经思索地“实话实说”,而是慢慢学会了“先想一想”再说话。
2理性对待“撒谎敏感期”
撒谎敏感期,就像孩子在口腔敏感期啃手,我们不能说他不卫生;在手的敏感期乱丢东西,我们不能说他搞破坏一样;在他撒谎敏感期,我们不能站在道德的高度一味地批评他。
撒谎敏感期,也是孩子自我认知、自我实践的一个阶段。作为父母,应该想想,怎么帮助孩子顺利度过敏感期,顺利过渡后,孩子就会收获明晰的自我意识和更强的执行能力,拥有踏实、安全、理性的人格。”
既然,撒谎在初始无关品质,只是孩子心智发展的一个阶段,我们就应该冷静、冷静、再冷静,面对这些无伤大雅的谎言,不必去当面拆穿他,更不需要生硬地告诉他“不对”、“那是假的”。
搞清孩子说谎的背后原因1为满足某种需求
有时候,孩子会说:
妈妈,我从来没有吃过冰淇淋。
妈妈,我的脚真的不听话,走不动了,要不,你抱抱我吧。
妈妈,我们班上小朋友的妈妈都给他们买超人的衣服了,就我没有了。
孩子其实在表达一种愿望、婉转地提出需求。他们在学习一种新的表达方式,认为这样更容易被大人所理解。
首先家长应该反思一下是否对孩子的需求限制太死,在孩子提出自己需求时,不应该100%拒绝,可以给孩子选择的权利。
我们可以尝试先用柔和的方法,化解孩子的谎言。在他耍赖要我抱的时候,说,“小腿是不是你的主人想要妈妈抱了呀,其实,妈妈也很想要抱抱宝宝。”让他自己觉得有点不好意思,自己感觉,原来说实话,妈妈也抱我呀。
经历几次这样的商量的方式后,孩子的小脑袋瓜里就知道我可以采用更好的、正当途径的和妈妈沟通的方式来满足我的需求,我不需要用“撒谎”的方式来满足需求,这样正面的方式就在孩子脑子里定型下来,而“撒谎”的方式就被弱化了。
2为避免被责罚
孩子掩饰和撒谎的原因只有一个,那就是逃避大人的责怪。这小部分可能出自本能,大部分应该是孩子依自己的经验作出的判断。所以,你要反思的是,是不是平时对待孩子有些严厉了?以前对待孩子的“过失”是否有过处理不当?
没有一个孩子愿意说谎,如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被爱的,他对父母有全然的信赖,有十足的安全感,他就不需要在“闯祸”后慌乱,也不需要隐瞒——没有害怕就没有谎言。
诚实=源源不断的审判+难以忍受的抱怨。
撒谎=大概率的平静+可能的好处。
这不是简单的道德教育能解决的问题。
如果过度要求孩子保持诚实,生硬地宣扬“诚实是美德”、“诚实是为人之本”,往往会造就一个“更不诚实”的孩子,他会用更加隐秘的、迂回曲折的、费尽心思的方法来对付家长,隐瞒真相。
根源在哪儿?就是孩子和你身上。当你因他的谎言愤怒时,请一定要问问自己:如果他诚实,你会给他的诚实以宽容理解吗?
3分不清幻想和现实
按照弗洛伊德的精神分析理论,4—6岁的孩子正是俄狄浦斯期,这个时期正是“超我”形成的时候,所以孩子会表现出明确的需要偶像,在他们内心中开始出现对自我的一些想象。这些对自己的想象都是以一种自己认为的某个英雄来自居的。
我们会发现这个年龄段的孩子,会描述一些自己根本做不到的某件事情的成功过程,把自己说成自己所想象的英雄的样子。
于是,孩子在给家长讲述的时候,不断要将那个想象出来的完美形象描述出来以博得家长的欣赏。
这时,家长一定不能不解风情,扫孩子的兴,反而应该真诚的祝贺孩子,相信孩子描述出来的那个人是孩子想要达到的那个人,那孩子自然会朝着这个方向努力。
如果家长不相信孩子,而去无情地摧毁孩子的这种精神满足和努力的愿望,使孩子觉得自己很窝囊,是不被信任的人,从而放弃自己的努力。
所以孩子的这种撒谎其实不是有意撒谎,而是在表达一种愿望,在成人认可之下,孩子会偷偷朝着这个愿望提升自己,有一天,深得就会达到自己的期望。
这一点,做父母的一定要理解孩子,给孩子这种心理的自由,不要以撒谎论处!
面对说谎的孩子怎么办
1不随意给孩子“贴标签”
即使你的孩子对你撒了谎,也别轻易将孩子的撒谎与人性、品质划等号。
不要给孩子贴上“小骗子”、“谎话精”、“吹牛大王”等标签。这样的标签不仅会伤害孩子,还有可能会让孩子“破罐子破摔”,说出更多的谎话。
2别做明知故问的“侦探”
有时候明明看见孩子嘴角有饼干屑,就不必问“你吃饼干了吗?”
有时候明明看见杯子的碎片,就不必问孩子:“你的杯子去哪里了?”
有时候明明知道玩具丢了,就不必问:“我怎么没看见你玩你的新玩具?”
我们希望通过这个问题能得到诚实的回答,但是这样的提问却往往是相反的诱导。孩子天生细腻敏感,他们听得出这样的追问是质疑、责怪、不信任,他们只能用谎言遮盖自己的内疚和不安,逃避责罚。
其实,有时候孩子知道自己犯错了却不清楚该怎么办,这时候我们直接告诉孩子如何处理会是更有效的方式。比如:
“妈妈知道你吃了饼干,希望你下次不在饭前吃。”
“我看到你杯子碎了,不过没关系,我们再买一只。”
“你的新玩具丢了对吗?好可惜,我们只能下个节日再买新的了。”
3言传身教是好的老师
当我们对孩子的谎言着急上火时,有没有自省自己是否对孩子说过谎话呢?
因为不想出门,所以对孩子说“游乐园关门了”;
因为忘记了孩子的礼物,所以对孩子说“被小狗叼走了”;
要求孩子百分百诚实,却允许自己有小小的谎言,以这样的双重标准教育孩子,就不能怪孩子为什么“屡教不改”了。
4说谎不必责骂,强化诚实关键
不管什么样的行为,如果终结果是好的,都会被强化。
比如孩子闯祸之后,说谎了,逃避掉了惩罚;说实话了,却被家长责罚,那孩子就会被逃避掉惩罚这个结果激励,变得越来越爱说谎。
如果孩子说出实话,可以给孩子一个抱抱或者亲亲,告诉孩子,父母会喜欢诚实的孩子,希望他继续做个诚实的人。
这样的鼓励会让孩子觉得,原来诚实是会让父母开心的事,那么在之后的生活里,他会愿意用诚实来换取这样的鼓励。
以上就是陕西大正教育分享的孩子撒谎怎么办的一些经验,如您还有困惑?来提问吧,我们陕西大正教育欢迎广大家长前来咨询。
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